10 saker de lyckligaste paren gör annorlunda än alla andra

Ta Reda På Ditt Antal Ängel

lyckligt par Hero Images/Getty Images

Vad är 'lyckligt någonsin'?



Jag har haft möjlighet att prata med tusentals lyckliga par under de senaste 22 åren i mitt arbete som parterapeut och relationscoach. Jag har också erfarenhet av ett 20-årigt förhållande med någon som fortfarande är min bästa vän . Och det finns några teman som verkar gå igenom relationer som känns tillfredsställande för människor på lång sikt.



Lyckligtvis kan det hända och vad jag har hittat är att det krävs ett seriöst engagemang för resultatet.

För många av oss finns det universella berättelser som påverkar vår förståelse av relationer . Kanske skilde våra föräldrar sig, de hade dåliga kommunikationskunskaper, eller så hade vi föräldrar som var kritiska, föraktfulla och inte gillade varandra. Vi kan ha bevittnat våra föräldrars ångest, depression, missbruk eller familjevåld.

Listan är lång, och jag antar att du kanske känner till en eller två av dessa historier.



När jag var 9 år skildes mina föräldrar, och även om deras äktenskap inte var bra och striderna var känslomässigt störande, störde skilsmässan ännu viktigare min känsla av trygghet och raderade min tro på 'lyckligt någonsin'. Den tron ​​tog lite tid att återta.

Efter deras skilsmässa gifte båda mina föräldrar om sig till nya, lika mycket dysfunktionella relationer . Och jag fick titta på 'tvätta, skölja, upprepa' av ohälsosamma relationskunskaper om igen.



De var ganska villiga att demonstrera de gamla mönstren och lade till på några nya sätt att interagera: verbal ryckning, obehaglig minnesmatchning, orealistiska förväntningar, besvikelse, skuld, svartsjuka, hot, manipulation och känslomässiga och fysiska övergrepp.

Vad detta gjorde för mig var att skapa några rimligt dysfunktionella övertygelser om relationer och på en djup nivå bestämde jag mig för att jag aldrig skulle vara sårbar för en annan person. Jag hade inte många exempel på människor som visade långa, glada och roliga relationer.

Man kan säga att friska och lyckliga relationer var som enhörningar. Jag kände till några av dem, men jag hade inte uppmärksammat någon av dem, delvis för att de var få och långt mellan. Min 'aha' var att jag uppmärksammade exempel på negativa relationer.

Jag tittade noga på dysfunktionella relationer och såg vad jag inte ville. Medan jag visste vad vi inte vill ha är det bra, insåg jag att jag behövde ha en lika tydlig vision om vad jag ville.

Det som krävdes var en fokusförskjutning.

Jag började undersöka det positiva. Jag tittade på mina morföräldrar som hade ett 50+ års förhållande och var kär till den dag var och en av dem gick vidare. Jag ifrågasatte alla par som jag träffade som tycktes ha de lyckliga, långsiktiga relationerna. Ju djupare jag grävde, desto mer insåg jag att jag hade några orealistiska förväntningar av mina egna.

Jag förstod inte vad kärlek var, vad som krävs för att stanna tillsammans på lång sikt och hur man ska vara lycklig i processen. Jag började märka mönster som verkade konsekventa över kulturella, religiösa och generationslinjer.

Här är några av vad jag upptäckte om de 10 hemligheterna för ett lyckligt äktenskap som lyckliga par lär sig:

1. De värdesätter sin relation mer än behovet av att ha rätt.

Det är en hög grad av vilja till ge och ta med varandra . Inte alla åsikter är den som de planterar sin flagga på. De släpper de frågor som inte är så viktiga.

2. De behåller sin vänskap hela sitt förhållande.

De glömmer aldrig att de gillade varandra. De delar erfarenheter och de fortsätter att 'lära känna' varandra och stöder deras delade och individuella drömmar.

3. De kan skifta till humor.

De skrattar ofta och delar humor. Visst gnäller de på varandra, och ändå hittar de sätt att förvandla sin irritation till humor. De slår sig snabbt tillbaka till lätthet.

4. De delar grundläggande värderingar om livet.

De har diskussioner om vad deras värderingar är och vad de betyder. De går med på att hålla sig själva och varandra, med integritet, till de angivna värdena. De ser sig själva som ett fantastiskt lag.

5. De accepterar och uppskattar varandra.

I mina farföräldrars fall, i de områden som alla kämpade med (som blyghet eller att vara bossig), antog den andra antingen det eller hjälpte till att balansera ut. De kompletterade varandra i sina personligheter och mänskliga svagheter. De hade inga överenskommelser i sitt förhållande alls.

Visst, det fanns saker som de tyckte var irriterande, men det fanns en känsla av acceptans för vem den andra personen var och vad kärleken uppvägde de ytliga irritationerna .

6. De vill båda ha ett förhållande med varandra.

Varje par som jag har pratat med uppgav att de var ”all in” kontra ”en fot ut genom dörren.” Du kan röra dig genom vad som helst när båda människorna är investerade i att förhållandet fungerar.

Vi tenderar att vara snällare i vårt tillvägagångssätt om vi bryr oss om den andra personen och vill ha dem kvar.

7. De tar personligt ansvar.

De arbetar med att vara ärliga och stilla snälla mot varandras känslor . När de skadar varandra, vilket händer, ber de om ursäkt och tar äganderätt. De försöker att inte trycka på testknappen för ofta.

8. De håller inte mot varandra.

De går igenom alla förbittringar, förlåter varandra, släpper taget och går framåt. Det finns öppenhet kring viktiga frågor. Det finns ett åtagande att arbeta igenom det.

9. De känner sig kunna tala för sig själva, ärligt.

De säger sitt, även om den andra inte håller med. Det finns en säkerhetsnivå som de upprätthåller hela tiden, som håller båda människorna i dialog. De kallar inte varandra namn, och de skämmer inte varandra.

10. De pratar inte illa om varandra till andra människor .

Sist men inte minst arbetar de igenom oenigheter tillsammans; de ber inte andra att ta parti. De kommer ihåg att de är på sidan av deras relation, det handlar inte om sidor, det handlar om vad som fungerar för att stödja förhållandet att vara hälsosam.

Ju mer jag lärde mig om hur ett lyckligt par kunde se ut, desto mer var jag villig att riskera att växa in i den person som kunde förmedla dessa egenskaper till ett eget förhållande.

Intimitet kräver sårbarhet . Jag kan gå så långt som att säga, det finns ingen intimitet utan sårbarhet, och det krävs mod för att vara sårbar, så intimitet innebär också mod.

Jag tänkte inte bosätta mig. Jag skulle vara modig, och jag skulle hitta mitt lyckliga slut.

I slutet av 20 -talet bestämde jag mig för att träffa en partner, inte en frälsare eller ett projekt. Jag gav upp tankarna om 'Prince Charming' eller 'Frog to Prince'. För att hitta mitt lyckliga förhållande blev jag tydlig med vad jag skulle ta med mig till bordet och letade efter en partner som var villig att dyka upp på liknande sätt.

Jag gjorde mitt eget personliga utvecklingsarbete så att jag kunde vara modig nog att dyka upp autentiskt, istället för att försöka vara vad jag trodde att någon annan ville att jag skulle vara.

I slutändan har dessa 10 hemligheter till ett lyckligt förhållande varit precis vad som behövdes. Vad de gjorde var att ge oss det bästa skottet på vårt eget lyckligt någonsin.

Lyssa Danehy deHart, LICSW, är en PCC Professional Coach och författare till StoryJacking: Ändra din inre dialog, förvandla ditt liv (finns på Amazon). Lyssa hjälper människor att utmana sina begränsande berättelser och skapa ett autentiskt och bemyndigat liv. Du kan lära dig mer om Lyssa på Story Jacking eller schemalägg din Gratis introduktionssession . Upptäck om Lyssas verk ger genklang till vem du vill vara och hur du vill dyka upp i världen.

Artikeln ' 10 saker de lyckligaste paren någonsin efter gör annorlunda än alla andra 'ursprungligen dök upp på YourTango.com .