Jag tror på konspirationer. Eller åtminstone denna konspiration: De tidningar och tidningar jag älskar mest är ute efter att få mig. Det beror på att jag inte längre kan läsa trycket utan att ta på mig Mr Magoo -glasögonen. Jag menar, seriöst, vad är ditt problem, New York Times ? Tror du verkligen att genom att hålla utskriften så liten att bara 25-åringar kan läsa dig, att du lurar någon om din läsekrets ålder? I alla fall ... vad var min poäng? Åh, rätt: Om du spelar detektiv och vill veta om det finns någon över 50 i något hem, leta efter apoteksförstoringsglas utspridda överallt. Leta också efter dem i frysen, för det var nog där vi lämnade dem. (Letar du efter ännu fler sätt att få ditt bästa år någonsin? Prova Nytt år, New You Rodale Challenge i dag.)
Nu när du har zoomat in för att göra denna typ större ('Kommando' och '+,' hur visste du inte det redan?), Här är några andra saker som händer när du fyller 50.
Du är ett mycket billigare datum.
Det beror på att din förmåga att dricka minskar - eller åtminstone din förmåga att dricka utan att vilja dö nästa morgon.
Din hud kommer att fastna i ditt armbandsur.
George Marks/Getty Images OK, det biter. Tror du, Varför händer det här ? Då kommer det att hända igen. Och igen. Och så märker du att om du nypar lite hud, stannar det i det klämda läget mycket länge. Slöhet, människor. Och hudförtunning. Tack, brist på östrogen. Vi kan strama upp huden i ansiktena, naturligtvis, men det tar verkligt engagemang för att få ett handledslyft.
Varför är jag i det här rummet?
Chaloner Woods/Getty Images Det är en nästan universell upplevelse: Du inser att du behöver något på övervåningen i sovrummet, du kommer till sovrummet ... och sedan stirrar du ut i rymden. Det är bättre att försöka komma ihåg en trigonometriekvation från 11: e klass än att komma ihåg vad du behövde i det rummet. Med mycket mindre utrymme tillgängligt på hårddisken som är vår hjärna, är vårt korttidsminne lätt shanghaied. Men oroa dig inte. Det är normalt att inte komma ihåg var du lägger dina nycklar ibland. (Det är inte normalt att fråga sig själv Vad är en nyckel ?)
En följd: Det är för förödmjukande att fråga grannarna om deras namn eftersom du har frågat 20 gånger tidigare och du fortfarande inte kommer ihåg. 'Jag tänker på att vara i 50 -årsåldern som honungsåren', säger författaren Julia Johnson. ' Hej älskling ! är ett omslag för allt. '
Tyngdspelet, manlig upplaga (enligt vetenskapsförfattaren Patrick diJusto).
2001: Jag måste gå ner cirka 20 kilo, bättre träffa gymmet. (En månad senare) Yessssss!
2007: Jag måste gå ner cirka 30 kilo, bättre träffa gymmet. (Två månader senare) OK, jag behöver fortfarande gå ner cirka 15 kilo.
2015: Jag måste gå ner cirka 40 kilo, bättre träffa gymmet. (Två månader senare) Jag måste gå ner cirka 45 kilo.
Kändisstidningar är fyllda med ganska främlingar.
Det fanns en tid då jag kunde öppna vilken kändistidning som helst och kolla in alla mina favoriter. Nu kan jag säkert ha hört talas om Ryan Gosling (knappt) och vara glad för hans skull att han är så kär i Eva Mendes. Och jag vet om Adele, men varför alla under 40 år vill gråta hysteriskt när de ansluter till sin iPod är lite bortom mig. Chrissy Teigen, jag är väldigt glad att du är det att skaffa barn . Vem i helvete är du? (Också: Du kunde ha fött Sexiest Man Alive, så du känner dig lite skyldig även om du ser ut.)
Du bryr dig verkligen, att ingen gillar de saker du samlar in utan du.
Det brukade vara en viss skam på min papegojahållare i livsstorlek. Jag slog 50, och nu vill jag ha ett i varje badrum i mitt hus. Och du vet varför detta är? För att du har varit med om vissa saker - ibland massor av saker - och du vet verkligen, på ett visceralt sätt, att glädje andra människor är för fåglarna. 'Efter att ha genomgått bröstcancer (50 år), kirurgi för att ta bort en godartad hjärntumör (52 år) och en hysterektomi (55 år), skulle man kunna tro att jag skulle tycka att mina 50 -tal hade varit ganska svåra', säger Joanne Goldwater, docent för studier vid St. Mary's College i Maryland. 'De skulle ha fel. Jag känner mig starkare och klarar av att möta livets utmaningar bättre än när jag var yngre. Jag skramlar inte lika lätt. (PS, Joanne samlar glasdelfiner och frukter. Och fyrar. Och katter. Har du problem med det?)
Du kanske har tappat hörsel och syn lite, men du får det som kallas perspektiv.
Chaloner Woods/Getty Images Vid 25:
Jag: Jag är förkyld.
Vän: Åh, stackars bebis. Dricker du mycket vätska? Få vila?
Efter 50:
Jag: Jag är förkyld.
Vän: Verkligen? Jag har cancer, så håll käften.
(OK, kanske säger vi inte detta. Men du är lite mindre benägen att gnälla om de små sakerna. Och av goda skäl; varje dag vaknar du upp och har inget hemskt är en bra dag.)
Du rycker av de små grejerna.
Kanske går du flitigt efter dina mammogram och koloskopier. Men - ja, till exempel, tidigare i dag rakade jag av ett ögonbryn, för jag såg en YouTube -video om pannvård och misslyckades med att ta hänsyn till att personen som demonstrerade kam/trimmermetoden hade syn som inte krävde progressiva linser. Han hade bara ögon som fungerar. Jag hatar honom.
En riktigt dålig sak.
Det finns en god chans att dina föräldrar är borta, så du är inte längre någons barn.
En riktigt bra sak.
Dina barn är förmodligen tillräckligt gamla för att inte hata dig längre.
Och en riktigt viktig sak.
Unga människor gillar verkligen inte att se dig dansa.
Du dansar i alla fall.
