7 Lämpliga sätt att hantera sorg på Facebook när du förlorar en älskad

När nyheterna kom att Prince hade dött vid 57 års ålder flockade vänner, fans och samarbetspartners till sociala medier för att sörja den musikaliska ikonen. Inom 24 timmar nämndes hans namn mer än 12 miljoner gånger enbart på Twitter. Vissa människor hyllade konstnären som en källa till personligt inflytande eller glädje. Andra skällde ut företag för att de publicerade #RIPs som fördubblades som varumärkesfrämjande . Ändå ifrågasatte andra om ett offentligt utbrott av känslor från människor som inte riktigt kände Prince var mer uppmärksammande än respektfullt.

Oavsett om du hanterar förlusten av din popidol eller en nära släkting, 'det finns inget lämpligt sätt att hantera sorg, och det stör människor', säger Jocelyn DeGroot, doktor, professor vid Southern Illinois University Edwardsville som studerar digital kommunikation kring döden. 'Vi har ritualer och manus, men ofta vet folk bara inte vad de ska göra.' Det är sant både online och off, men genom att göra processen mer offentlig än någonsin skapar sociala medier fler möjligheter för oss att bedöma hur andra människor sörjer och eventuellt stöter på huvud.

På andra sätt kan sociala medier förstärka de positiva effekterna av kommunal läkning, till och med förmedla de intensiva känslor av isolering som ofta följer efter en förlust (vetenskapen visar att du faktiskt kan dö av ett krossat hjärta.) ”Det ger grievers ett sätt att meddela en bred grupp utan att behöva göra upprepade, smärtsamma samtal; få stöd från många som de annars inte skulle få höra av sig; och få sina känslor validerade av andra som har haft liknande erfarenheter, säger Pamela Rutledge, doktor, chef för Media Psychology Research Center i Nevada.

(Fördubbla dina odds för ett långt, hälsosamt liv med den enkla planen Helkroppsburen .)

Att kunna observera hur människor pratar om förlust på nätet gör människor mycket obekväma, främst för att det är så nytt, säger DeGroot. Men på sikt kommer fler samtal om döden att minska vårt obehag kring ämnet. Här delar psykologer och människor som har sörjt online vad de önskar att fler visste om att uttrycka sorg och kondoleanser i den digitala tidsåldern.

När Jessica, 26, plötsligt förlorade sin far i en skidolycka för två år sedan, blev hon rörd av tillströmningen av meddelanden och inlägg hon fick - och inte bara från nära vänner. 'Jag blev överväldigad av hur många som kröp ut ur träverket för att ge sina kondoleanser eller ge en trevlig anekdot om min pappa, inklusive människor som jag helt hade tappat kontakten med eller aldrig kommit överens med super bra', säger hon.

MER : 9 Kvinnor avslöjar det mest hjälpsamma som någon gjort för dem efter att ha förlorat en älskad

Om du är på staketet om du ska skicka meddelande till någon som sörjer, 'skulle jag säga att du nästan alltid borde nå ut', tipsar hon, även om ditt förhållande till den avlidne eller den efterlämnade bara var ytligt. Jessica förstår varför folk tvekar - utan tvekan är det besvärligt. Men dina ord behöver inte förändra livet, försäkrar hon. 'Jag hade varit i den positionen förut. Hur skickar man något hjärtligt men inte klyschigt? Det är nästan omöjligt, om jag ska vara ärlig, och det förväntade jag mig inte av någon. Jag ville bara veta att folk tänkte på mig och min familj.

'Det är aldrig fel att bjuda på kondoleanser', instämmer Jen Golbeck, doktor, chef för Social Intelligence Lab vid University of Maryland. Släktingar, särskilt föräldrar, vill ofta höra berättelser om sina förlorade nära och kära, men om du inte var nära, 'Det är alltid trevligt att bara säga' Jag är ledsen för din förlust ', säger hon.

Folk brukar vilja hjälpa men vet inte hur, eftersom allas behov är olika, säger DeGroot, så vägled dem. 'En sak som jag har sett fungerar positivt är när människor är direkta med sin kommunikation', säger hon. 'De kanske skriver' Ja, vår son har dött, men snälla, snälla, fortsätt att säga hans namn. När du ser oss vill jag höra hans berättelser. 'Eller, om det är för smärtsamt när folk svarar på dina inlägg, gör det tydligt.' (Sorg kan vara hälsosamt - men det förändrar din hjärna också. Dessa steg säkerställer en stark återhämtning.)

Samtidigt, när ditt nätverk erbjuder hjälp, ta gärna emot dem, oavsett om det innebär att träffas för att minnas eller ge dem i uppdrag att hämta mat. Om du är orolig för att vaga erbjudanden om att hjälpa till ('meddela mig om det finns något jag kan göra') är uppriktiga, försök att publicera en allmän fråga, som 'Jag kan verkligen använda hjälp från er som bor i närheten.' Ingen kommer att känna att de har blivit på plats, och de som svarar kommer verkligen att bli glada över att få sättas i arbete.

Naturligtvis kommer vissa sörjande att vara för blyga eller berövade för att be om vad de behöver, varför Chloes mamma efteråt gick uppskattad när människor tog på sig att ge hjälp, snarare än att vänta på att hon skulle göra det första steget. Nära vänner dök upp med hemlagade måltider, och de som inte var medlemmar i hennes inre krets skickade länkar till meningsfulla artiklar som hjälpte dem genom sina egna förluster. 'Det kan till och med vara att lägga upp en kommentar där det står' Jag ska skicka ett sms till dig nästa vecka för att se hur du mår ' - och sedan faktiskt följa upp och erbjuda att ta ut personen på kaffe, säger Chloe.

FÖREBYGGANDE PREMIUM: 3 alternativa terapier som kan hjälpa dig att läka din sorg

Även om det är välmenat, kan fraser som 'Hon är på ett bättre ställe', 'Bara de goda dör unga' och 'Denna sorg kommer att gå över' bli avvisande. Chloe, 29, hörde dessa ord mycket när hennes mamma dog i cancer förra året. Hon visste att hennes vänner bara ville muntra upp henne, men hon kunde inte låta bli att tänka, 'säger du att hon är på ett bättre ställe utan dem som älskade henne ?!'

Det är svårt att hitta något meningsfullt att säga till någon i sorg, särskilt när du redan har sett dussintals versioner av 'Jag är ledsen för din förlust' på deras Facebook -vägg redan. Men en-liners som dessa kan oavsiktligt innebära att det finns en uppåtsida för allt detta eller att en sörjande inte hanterar sin ångest exakt som hon borde. 'Du kommer inte att ge en sörjande en peppsnack som lyser upp deras dag', säger DeGroot. 'Så berätta bara för dem att du är ledsen.' (Om du verkligen förstörde saker, här är 10 kraftfulla sätt att be om ursäkt.)

'Jag vet hur du känner' är en annan rad som vanligtvis inte landar som avsett. 'För att du inte vet hur de känner', säger DeGroot. 'Även om du förlorade din mamma, är den här personens relation till sin mamma annorlunda.' Det är inte att säga att du inte kan erbjuda någon unik komfort om du har gått igenom en liknande förlust - bara se till att göra det samtidigt som du erkänner den sorgendes individuella upplevelse, säger DeGroot. Den avlidne personen var singular för dem, och det är viktigt att hedra det. 'Du kan säga,' jag förlorade också min mamma; om du någonsin vill prata om den situationen, är jag här för dig '', föreslår DeGroot.

'Folk skriver om tragedier av alla skäl under solen', säger Golbeck. 'Att leta efter socialt stöd är verkligen en av dem, och sociala medier är ett bra sätt att få det. Men vissa människor bara vill tjata, andra vill ha uppmärksamhet, och andra kan lägga upp olämpligt bara för att de är så fulla av sorg att de inte är deras bästa jag. '

Det är inte rättvist att bestämma vem som ska eller inte ska skriva om ett dödsfall, säger DeGroot. Och ändå gör folk dessa bedömningar - särskilt om lovord som ges av dem som inte var särskilt nära den avlidne. Om du tror att familjen och vännerna i sorg skulle uppskatta en gemensam barmhärtighet, eller om du behöver ett utlopp för egen sorg, är det inget fel med att publicera ett stödjande meddelande offentligt, försäkrar Golbeck. Men om du är osäker på om det är din plats att kommentera ett dödsfall i din profil, finns det andra alternativ. Du kan skicka ett privat meddelande till den avlidnes familj eller posta direkt på deras konto om det har memorialiserats. (Säg dessa 7 enkla saker varje dag för att öka ditt band med nära och kära.)

Nyckeln, säger hon, är att vara medveten om din motivation: Är din avsikt att dela nyheterna först, och i så fall är du rätt person att göra det? Använder du ett språk som hedrar den avlidne eller sensationaliserar deras död? Postar du i en mer kontrollerad grupp, som Facebook, eller vill du ta ditt meddelande offentligt på Twitter?

'När vi ser något på Facebook känns det ofta som att det kommuniceras rätt till oss och vi måste svara', säger DeGroot. Så är inte fallet. Du kanske får reda på en tragedi via sociala medier men bestämmer dig för att inte offentliggöra något offentligt - och det är bra. Ett privat meddelande eller offlinekommunikation kan vara lika meningsfullt eller ännu mer. En nära anslutning kan förvänta sig ett samtal eller sms över ett inlägg, vilket kan gå vilse. (Här är 5 sätt att lägga till några glada till dina sociala mediekonton.)

De närmaste döden kan också vara ovilliga att visa sin sorg på sociala medier. 'Jag hade en vän vars bror dog, och hon sa att hon kände sig skyldig att posta. Hon ville inte men kände att alla tittade på henne för att se vad hon skulle säga. Människor som är berövade hamnar ibland i att trösta alla omkring sig, säger DeGroot, när det borde vara tvärtom.

Det är lätt att bedöma hur människor hanterar tragedi när deras handlingar är så offentliga, säger Golbeck. Efter en förlust kan aktiva affischer framstå som uppmärksammande, medan de som förblir tysta-eller skickar kondoleanser som missar märket-kan läsas som kalla. Tänk på att för det mesta, när någon erkänner en död, är deras avsikt att visa respekt, även om det kommuniceras dåligt. 'Försök att vara generösa mot varandra i dessa tider', säger Golbeck.