Hur jag lärde mig att förlåta min fuskande man (efter att han lämnat mig för en mycket yngre kvinna)

Jag hade vandrat runt i världen sårad och trasig.

När jag fick reda på min man, Olivier, på knappt två år hade lurat mig , Jag var säker på att jag aldrig skulle återhämta mig. Han hade trots allt lurade på mig med en tjej 27 år yngre och jag i sin tur hade skickat honom häst sh*t , som jag, när jag ser tillbaka, fortfarande står helt som ett 'rationellt' beslut. Jag var, i brist på ett bättre eller mer intressant ord, förstörd och förnedring som kom med ett sådant slag är fortfarande något som, om jag tänker på det för länge, får mig att koka.

Under veckorna och månaderna som följde gav jag mig ut på en resa. Inte bara en resa för mig själv, utan en hatresa mot Olivier. I höll en extravagant skilsmässofest på The Plaza , Jag åkte till New Orleans där jag träffade en Voodoo -prästinna för att förbanna honom, jag begav mig till Kambodja och Thailand för att 'hitta' mig själv och hamnade så småningom i Paris där vår kärlek affären hade börjat. Och varje steg på vägen var jag arg, sårad, upprörd och bad till den Gud i vilken jag inte tror att Olivier skulle drabbas av blixtnedslag eller en skurkbil eller något annat som skulle lemlästa honom på ett sätt där han skulle för alltid vara vanställd.

I mitt sinne var döden för lätt; han förtjänade inte den enkla vägen ut. Han förtjänade att lida omåttligt för vilken tid han än hade kvar på jorden.

Ungefär ett år efter att jag fick reda på sanningen om honom och hans älskarinna, vi började pappersarbetet för skilsmässan . Han kunde fortfarande inte betala för sin hälft och jag, efter att ha hållit ut så länge, kastat min vikt som försörjare, ställt krav och hot, bestämde jag slutligen att jag skulle betala för det. I mitt sinne skulle jag också kunna hålla det över huvudet och lägga till det i min uppskattade samling saker som han inte kunde göra rätt för. Att säga att jag njöt av denna tanke skulle vara en underdrift; det gjorde mig praktiskt taget orgasm.

Som vanligt var Olivier sen med att få sitt slut på pappersarbetet. Även om anledningen till detta mest berodde på hans latskap, behövde han också en översättare för den juridiska jargongen. Irriterad och frustrerad, fortfarande i hopp om att han av misstag skulle tända sitt ansikte med sin nästa cigarett, erbjöd jag mig att översätta orden för honom. Det var i mitten av januari. Vi hade inte pratat civil på drygt ett år.

Det var under det samtalet, när vi lade ihop vilka medel han inte hade, vilka utgifter han inte kunde betala, vilka ekonomiska skyldigheter han aldrig hade en tendens att jag insåg något: Jag förtjänade inte Olivier, och han förtjänade mig inte .

Förtjänst är ett roligt ord. Vem förtjänar i slutändan vad som alltid kommer att diskuteras. Förtjänar jag det där vinet för att jag har alla mina deadlines? Förtjänar jag ett liv bättre än hans eftersom jag jobbar hårdare? Vad innebär det att förtjäna?

Olivier älskar utan fördomar; han älskar helt och hållet, nästan som ett barnhelvete böjt på själsfränder och enhörningar och lyckligt ända sedan dess. Han älskar på ett sätt där jag är oförmögen. Jag å andra sidan är genomsyrad av ambitioner och överanstränger mig själv till den grad att jag ibland gör mig sjuk. Jag lägger lager på saker som framgång och erkännande: två saker som han inte bryr sig om.

Kärlek är något jag gissar; kärlek är något som jag inte skulle lägga en på enda slå vad. Olivier skulle satsa allt på kärlek.

Så mycket som det gör ont, var vi - och är - för olika. Jag kunde inte uppskatta det goda i honom, och han kunde inte uppskatta det goda i mig och det gjorde i mitt sinne oss oförtjänt av varandra. Du förtjänar inte det du inte kan uppskatta.

I det samtalet, medan jag lyssnade på honom fumla, som han alltför ofta gjorde, blev jag överväldigad - av det som fortfarande är något jag försöker lösa i min hjärna.

Min far sa alltid att det krävs en jäkla stark människa för att erkänna inför smärta. Det krävs en djup förståelse för mänskligheten och alla dess brister för att kunna se en situation i ögonen och erkänna att det var ett misstag . Detta var Olivier och jag: Ett misstag. Inte en beklaglig, men ett misstag ändå. Vi hade fel för var och en från början. Det tog bara en hög med skit, både bokstavligt och metaforiskt, för att inse det.

Men trots det faktum minskar det inte hur vi kände för varandra. Jag älskade honom, så mycket jag kunde. Och han älskade mig med allt han hade, vilket var mycket mer än jag kunde ge.

När jag sa 'Jag förlåter dig' till Olivier i det telefonsamtalet föll orden ur min mun innan jag insåg vad som hade hänt. När detta följdes av tystnad sa jag det igen. Sedan igen. Sedan igen. Jag kunde inte sluta säga det: jag förlåter dig. Jag förlåter dig. Jag förlåter dig. Jag förlåter dig!

jag trodde aldrig Jag kan förlåta min fuskande man . Jag hade vandrat runt i världen sårad och trasig. Jag hade drunknat mig själv i hav och hav en värld bort. Jag hade varit står i djungler och förbannar hans namn . Jag hade kastat mig för hajarna, bokstavligen i Kapstaden, allt i denna arga ven mot en man som jag aldrig borde ha varit tillsammans med i första hand.

Jag älskade honom, och han hade älskat mig . Borde inte det räknas för något? Borde inte hela upplevelsen, det goda och det dåliga med det hela, vara något som är värt att ta med sig och uppskatta? Ja.

Jag har varit kär tre gånger i mitt liv. Och precis som mina två andra kärlekar kommer jag aldrig att kunna sätta ord på min kärlek till Olivier. Ärligt talat vill jag inte kunna; kärlek ska inte reduceras till orden, oavsett vem som skriver dem.

Jag förlåtade honom för att jag älskade honom. För jag älskar honom fortfarande. För jag kommer alltid att älska honom och ta hand om honom. För det här är vad vi förtjänar.

Jag var i Paris i april och träffade Olivier. Vi gick till lunch i Montmartre och hade confit de canard, som vi hade 100 gånger tidigare i det grannskapet, och det kändes bra. När han gick tvärs över gatan för att möta mig - som löpte löjligt sent som alltid - blev jag överväldigad av en rusande lycka. Jag var glad att vi inte längre var tillsammans; Jag var glad att vara hans vän för att vara kompisar var där vi alltid utmärkte oss.

Och när mitt andetag tillfälligt undgick mig när jag först såg ögonen på honom, visste jag att det var lättnad - lättnad att min andning inte längre försämrades av ilska. Jag kunde andas djupt för första gången sedan hösten 2015.

Jag vet att förlåtelse är svårt. F*ck, det är mer än svårt - i många situationer är det omöjligt. Jag förväntade mig aldrig att förlåta Olivier. Jag förväntade mig aldrig att andas djupt igen. Någonsin. Men vad det kom till var, jag förtjänar att andas djupt, Jag förtjänar att vara fri från ilska , och han och jag förtjänar att vara i varandras liv. Jag önskar att det var mer komplicerat än så, men det är det inte.

Jag har alltid trott att kärleken är flyktig, att den inte är permanent eftersom livet i sig inte är permanent. Eftersom det är så - eftersom det är ett faktum att detta inte kommer att vara för evigt - förtjänar vi inte att bli av med ilska? Förtjänar vi inte att älska de människor vi har älskat tidigare och förlåta dem för deras mänskliga oskicklighet? Jag säger ja.

Som Oscar Wilde skrev: 'Att ångra sina egna erfarenheter är att stoppa sin egen utveckling. Att förneka sina egna erfarenheter är att lägga en lögn i sitt eget livs läppar. Det är inte mindre än en förnekelse av själen. '

Jag höll inte alltid med om detta Citat , men jag gör det nu. Och jag blir förbannad om jag förnekar min egen själ.

Denna artikel ' Hur jag lärde mig att förlåta min fuskande man (efter att han lämnat mig för en mycket yngre kvinna) 'ursprungligen dök upp på YourTango.com .