PeopleImagesGetty Images Oavsett om din partner hade en affär , din bästa vän förrådde dig, eller en familjemedlem misshandlade dig i åratal, att komma på hur man kan förlåta någon kan verka som en härlig uppgift.
Det viktigaste att komma ihåg: Att förlåta någon är absolut inte nödvändigt-särskilt om gärningsmannen är någon som fortfarande kan utgöra ett hot mot ditt välbefinnande.
Men om du upptäcker att du är redo att släppa taget och förlåta, vet att det kommer med en rad hälsofördelar, säger experter. När du håller fast vid agg kommer du in i en cykel av idisslingar, negativa känslor och stress, säger Loren Toussaint, Ph.D. , en förlåtelseforskare och professor i psykologi vid Luther College i Decorah, Iowa.
Förlåtelse upplevs inuti ens hud.
Med tiden kan kroniskt förhöjda nivåer av kortisol (stresshormonet) leda till ett antal psykiska och fysiska hälsoproblem , säger Everett L. Worthington, doktorand , professor emeritus vid psykologiska institutionen vid Virginia Commonwealth University. Större förlåtelse däremot är associerad med mindre stress och i sin tur bättre mental hälsa, finner en studie Toussaint medförfattare i Annals of Behavioral Medicine .
Här är vad du kanske inte inser: Att förlåta någon betyder inte nödvändigtvis att du måste försona med dem - eller behöver fortsätta en relation med dem. Du kan välja att inte ha dem i ditt liv alls. Förlåtelse upplevs inuti ens hud, säger Worthington. Det är rensningen av din känsla av hat och motvilja för att läka och gå vidare med ditt liv.
Här är en steg-för-steg-guide om exakt hur man gör det-även när det känns omöjligt.
1. Var den större personen och besluta att förlåta.
Det är frestande att spela skuldspelet när du har blivit sårad, lägger allt ansvar på den så kallade gärningsmannen och tänker, Jag kommer inte att nå ut om de inte gör det .
Men den mentaliteten kan slå tillbaka eftersom du lägger din förmåga att läka i någon annans kontroll, förklarar Toussaint. Genom att vara den större personen sätter du dig själv i maktposition. Ja, de skadar dig, men du får gå vidare oavsett om de är spel eller inte.
Förlåtelse kan dock inte tvingas fram, säger Toussaint. Du måste välja det själv när du är redo att acceptera det som hände, erkänna dina känslor och släppa taget.
2. Identifiera vad du vill.
Vill du bli vänner igen? Eller vill du bara släppa de dåliga känslorna? Detta kommer inte nödvändigtvis att påverka hur du går framåt, men att hålla målet i åtanke hjälper dig att inte tappa koll på vad du är ute efter, säger Toussaint. Läs: När du kämpar med dina känslor gentemot personen kan du påminna dig om ditt slutmål om dina slutmål.
3. Titta objektivt på båda perspektiven.
När du är sårad är det frestande att överpersonifiera en situation (som i, din kusin var kort med dig eftersom hon fortfarande är arg på ett gammalt argument snarare än att ha bråttom eller ha en hård dag). Så när du försöker förlåta föreslår experter ofta att du ser en situation så objektivt som möjligt genom att skriva ut den från ett tredjepartsperspektiv.
Till exempel, snarare än att återuppleva skadan (Kristin var så oförskämd mot mig, vilket gjorde mig ännu argare på henne än jag var tidigare), Rapportera vad som hände utifrån (det Kristin sa var nedvärderande och okänsligt, och Lauren svarade med ilska).
Att skilja dig från situationen kan göra det lättare att hålla dina känslor under kontroll. Det kan till och med ge ett nytt perspektiv på situationen som hjälper dig att komma till rätta med det.
4. Hitta empati eller sympati.
Du kanske till och med vill försöka se historien från någon annans sida, säger Toussaint. Till exempel, om din partner borstat över något som är superviktigt för dig, försök att föreställa dig vilka faktorer som ledde till detta (kanske de hade en super lång dag eller var mitt i några saker).
Att förstå var någon kommer ifrån hjälper dig att ersätta negativa, oförlåtande känslor (fientlighet och bitterhet) med positiva känslor (som empati och medkänsla), säger Worthington.
Om det absolut inte finns något sätt du kan känna med en förövare, försök att sympatisera istället genom att komma ihåg när du också har blivit förlåten för något. Återigen har din hjärna bara så mycket utrymme och att välja positiva känslor lämnar mindre utrymme för negativa, vilket hjälper dig att känna dig friare.
5. Berätta - eller berätta inte.
Om du har kommit för att förlåta någon är begäran att meddela dem förståelig. Innan du gör det, tänk dock på att när du säger att jag förlåter dig, antyder du att de har det orätt du. Om de inte förstår detta kan du förolämpa dem (Förlåt mig? För vad?) Och ställa upp dig själv för att bli sårad igen.
Av denna anledning bör förlåtelse endast erbjudas en person efter att de har bett om ursäkt, erkänt, erbjudit sig att ändra sig eller åtminstone redan tagit ansvar för att göra dig orätt, säger Worthington. Om du bestämmer dig för att ha en konversation, försök använda 'jag' -språket istället för 'du' -språket ('jag kände X'), föreslår Worthington.
Kom ihåg annars att förlåtelse är en personlig och intern process, så det finns ingen anledning att berätta för personen du har förlåtit dem, särskilt om du har avbrutit kontakten för ditt eget välbefinnande. Om du har befriat dig från ilska, smärta och ont som en gång tyngde dig har du redan förlåtit dem.
