StatsrådGetty Images Där uppe med död och skatter, äktenskapsskillnad är det sista ämnet de flesta vill prata om. När allt kommer omkring kan ett äktenskap avslutas leda till smärtsamma känslor av misslyckande, besvikelse, stress och ånger. Medan de flesta människor do återhämta sig från en skilsmässa, kan processen ta en vägtull på din hälsa när du står inför en dyr och lång juridisk process, flytta hemifrån, omförhandla din roll som medförälder (om du har barn), dela upp ditt sociala nätverk och bygg om din självkänsla utan din partner.
Medan den totala skilsmässa sjönk 18% från 2008 till 2016 , skilsmässa förblir en vardaglig verklighet: Cirka 40% av äktenskapen slutar i upplösning, och cirka 1 miljon par klipper sladden varje år, per 2015 studie i Psykosomatisk medicin .
Även om varje äktenskap slutar av olika anledningar (som kan variera beroende på vilken partner du frågar), kan orsaken bakom en skilsmässa ofta spåras tillbaka till samma grundläggande frågor som avslutar alla förhållanden, från dåliga kommunikationsstilar till förlust av förtroende i spåren av svek.
När du eller din partner börjar se ditt äktenskap i ett främst negativt ljus, är du på väg mot problem, säger Shirin Peykar , en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut baserad i Sherman Oaks, CA. Det kan så småningom bli omöjligt att föreställa sig att ditt äktenskap förbättras, vilket i sin tur får dig att känna hopplöshet och mer benägna att avfärda, minimera eller till och med omformulera positiva interaktioner som negativa, förklarar hon.
Så, oavsett om du är orolig för a sju års klåda om du känner dig störd av tom bo -syndrom eller helt enkelt känner att du växer isär hjälper det att veta vad som krävs för att få ett äktenskap att hålla såväl som vad som kan få ditt att gå ner. Läs vidare för nio av de vanligaste anledningarna till att gifta par slutar säga det, enligt relationsexperter - och riktiga kvinnor som har varit där.
1. Brist på kärlek och tillgivenhet
Kommer inte ihåg när du senast sa att jag älskar dig eller höll din partners hand? I en undersökning bland 2 371 frånskilda skyllde nästan hälften brist på kärlek och intimitet , vilket gör det till den vanligaste anledningen till att ett äktenskap avslutas, enligt a 2020 -studie i Journal of Sex & Marital Therapy .
I allmänhet är brist på passion ett tecken på att ditt äktenskap har allvarliga problem, säger Terry gaspard , en licensierad klinisk socialarbetare och författare till Återgiftsmanualen . Känslomässig och sexuell intimitet går hand i hand, och utan dessa element kommer par ofta att glida isär eftersom de inte känner sig anslutna.
Min första man var i grunden en bra person, men han var känslomässigt otillgänglig. Med tiden insåg jag att det inte var hälsosamt att känna mig ensam i ett äktenskap, så jag bestämde mig för att skilja mig. —Carol D., 64
2. Gifta sig för ung
Även om det kanske inte är det första du tänker på, är att gifta sig med unga en väletablerad riskfaktor för skilsmässa. Exempel: Par som gifte sig som tonåringar på 1970- och 1980 -talen hade dubbelt så stor risk att få en skilsmässa jämfört med dem som gifte sig i senare åldrar, per artikel i The Journals of Gerontology .
Ibland kan trycket att knyta knuten vid en godtycklig milstolpe (som efter examen eller före 30) eller önskan att ha det Pinterest-perfekta bröllopet tvinga unga par till att begå fel person, säger Andrea Liner, Psy.D. en legitimerad klinisk psykolog och ägare till Fluxpsykologi i Denver, Colorado. När du mognar kan du upptäcka att ditt förhållande inte är stabilt, att du inte är så väl matchad som du trodde, eller att andra alternativ ser mer attraktiva ut .
Jag började dejta min man när jag bara var 19 år. Han var där för mig när jag blev allvarligt skadad i en bilolycka och när min mamma dog, och jag kom att lita på honom för allt. Men när du åldras förändras du. Under vårt sista äktenskapsår började vi gå på klubbar med mycket yngre vänner - något jag aldrig hade gjort för att vi började dejta så unga. När jag bad att gå ut på en tjejkväll utan honom märkte jag hur andra killar behandlade mig och tittade på mig, och jag ville ha den passionen från min man. Så mycket som vi älskade varandra, det var bara inte där. Vad jag senare insåg är att vi hade ett alltför medberoende förhållande, och det var bara rättvist för oss båda om vi separerade. —Melissa B., 51
3. Skilda behov i sovrummet
Kanske vill din partner en öppet äktenskap (och det gör du definitivt inte), din könsdrift stämmer inte överens , eller du har upptäckt att de verkligen gillar något som inte tänder dig det minsta. Oavsett problem kan sexuell oförenlighet driva en kil mellan dig och din partner. Och om du inte kan komma överens eller kompromissa kan någon av er söka tillfredsställelse eller tröst utanför ditt äktenskap eller besluta att skilsmässa är den enda vägen framåt, säger Peykar.
Vi älskade varandra men vårt äktenskap var långt ifrån lätt. Jag fick reda på över ett och ett halvt år in i vårt äktenskap att han hade tittat på gayporr under större delen av tiden vi var gifta och ville vara med män. Han ville prova äktenskapsrådgivning, men vi var båda överens om att sexualitet är en del av den du är, så det fanns egentligen inget att råda. Jag ville inte ha ett öppet äktenskap eller att bli lurad och jag visste att han behövde leva sin sanning, så jag ansökte om skilsmässa. Att underteckna dessa papper var det svåraste jag någonsin har behövt göra hittills, men jag är starkare nu än innan eller under mitt äktenskap. —Katie W., 28
4. Otrohet
När en eller båda parter går utanför relationen för att få sina behov tillgodosedda, oavsett emotionell eller sexuell , det här kan döma ett äktenskap, säger Gaspard. Det är väldigt svårt att få tillbaka förtroendet när en partner känner sig förrådd, och det är ännu mer utmanande att återställa förtroendet efter att någon har haft en långsiktig affär snarare än en släng.
I en 2013 studie i Par- och familjepsykologi , över hälften av de 104 intervjuade skilsmässorna sa att otrohet var en viktig bidragande faktor i deras beslut att dela sig - och många sa att det markerade en kritisk vändpunkt i ett redan försämrat äktenskap.
Mitt äktenskap slutade efter sex månader när jag fick min man att sova med min nu ex-bästa vän för tredje gången. Jag fick reda på vad som hände när jag läste meddelanden som de skickade varandra på hans surfplatta när han inte var hemma. Medan jag förlät honom kunde jag aldrig helt lita på honom efter det. När han bad om skilsmässa gick jag med på det. —Cassie L., 39
När jag upptäckte att min före detta man hade en affär med en praktikant, försökte han förneka det i flera månader genom att anklaga mig för att vara avundsjuk och osäker. Jag visste att det var över när jag lyssnade på honom chatta med henne över babyvakten som jag hade placerat på hans hemmakontor. Medan många föreslog att jag bara ' titta åt andra hållet ' tills relationen gick över visste jag att jag aldrig skulle kunna vara ”den fruen”. —Sheila B., 61
5. Förakt
Vi har alla husdjur, och det är normalt att ha en blandning av positiva och negativa känslor gentemot din partner under hela ditt äktenskap. Men när du börjar se dem som under dig är det en stor röd flagga. Att känna förakt för din partner (och visa det genom ögonrullar, nedslag, hån och namngivning) är den mest destruktiva förutsägaren för skilsmässa, säger Peyhar. Budskapet är att du inte respekterar dem eller uppskattar vad de har att erbjuda, vilket urholkar eventuell kvarvarande kärlek eller beundran.
Det är en ond cirkel: I stället för att dela dina frustrationer och behov med varandra ser du alltid din partner som problemet och som sådan slutar du spela skulden. När du känner dig attackerad, arg eller sårad motattackar du sedan din partner för att försvara dig själv och få en känsla av kontroll eller släppa känslor, säger Peyhar. Dessa interaktioner blir missade möjligheter till anslutning, förståelse och empati.
Min man och jag var gifta i 15 år. Vi kämpade hela tiden. Jag trodde att han var dömande, han tyckte att jag inte var tillräckligt uppfattad. Jag tyckte att han var hård, han tyckte att jag var för känslig. Vi argumenterade bokstavligen om Nordstroms stängningstid för alla saker i timmar en natt. Det var löjligt. I slutändan tillät vi behovet att ha rätt om allt ta över behovet av att älska varandra. Efter att ha träffat tre terapeuter bestämde vi äntligen att det var dags för en skilsmässa. —Lisa Y., 48
6. Känslomässiga eller fysiska övergrepp
I min praktik ser jag mycket narcissistiskt övergrepp , säger Peykar. Några tecken på att du kan ha ett kränkande förhållande : Din partner visar ett behov av att kontrollera dig, kräva att du uppfyller deras behov (men ignorera dina), misslyckas med att ta ansvar för deras sida av förhållandet (genom att skylla på dig), tända dig (genom att få dig att ifrågasätta din egen bedömning och uppfattning av verkligheten), och explodera i arga utbrott, riva dig eller till och med fysiskt eller sexuellt skada dig, säger hon.
Tyvärr tenderar dessa relationer att komma med en konstant cykel av höga toppar och låga nedgångar, vilket kan vara förvirrande och hålla dig fast länge. När du inser vad som händer är det en vanlig upplevelse att känna dig intensivt ensam, deprimerad , angelägen , och hjälplös, säger Peykar. Dessa äktenskap slutar också ofta med otrohet - när den narcissistiska partnern plötsligt går vidare och lämnar förhållandet. (För ytterligare hjälp och support, ring National Hotline Violence Hotline på 1-800-799-SAFE (7233) eller National Dating Abuse Hjälptelefon på 1-866-331-9474.)
Jag var gift med en man som redan från början kontrollerade mig. Han fick mig att sminka mig (även om jag aldrig gjort det tidigare) och plockade ut mina kläder (som klänningar som jag aldrig skulle vilja ha på mig). Han höll mig åtskild från min familj och mina vänner och degraderade mig varje gång. Sedan började han såra mig fysiskt och hotade att skada min familj om jag någonsin lämnade honom. Jag stannade i två år eftersom jag tyckte att jag inte var värdig eller tillräckligt bra för att lämna. Så en dag blev rädslan för att stanna större än rädslan för att lämna. Jag packade mina saker i sopsäckar och gick medan han var på jobbet. —Joanne I., 62
7. Drog- eller alkoholmissbruk
I en studie , ansågs missbruk som orsak till en tredjedel av skilsmässorna. Om en eller båda partnerna kämpar med missbruk är det en enorm stress för ditt äktenskap och din familj. När du upptäcker att du är mer kär i din uppfattning om vem din partner kan vara (snarare än vem de är just nu) är det mycket mer sannolikt att du avslutar ditt äktenskap, säger Liner.
Många partner bestämmer sig för att det inte finns något annat val än att ansöka om skilsmässa när deras partner tar slut på kontrollen, varför det är ett måste att söka rehab och behandling om du vill rädda ditt äktenskap. I det här fallet, Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) nationella hotline kan hjälpa dig att ansluta dig till rätt behandlingsprogram.
Min man hamnade i fel folkmassa och började göra droger och dricka. Han skulle stjäla pengar från mig, ta min bil och lämna i dagar. Jag var tvungen att sparka ut honom ett par gånger, och när jag ser tillbaka vill jag att jag aldrig skulle släppa in honom igen på grund av den känslomässiga skada han gjorde mig. Slutligen bestämde jag mig för att jag inte skulle låta honom dra mig med honom, och jag bestämde mig för att skilja mig. —Susan H., 60
8. Ekonomisk stress
Det är lätt att undvika att prata om pengar innan du gifter dig - det är inte en rolig konversation att ha, särskilt om du är belastad med mycket skuld eller om du inte är stolt över din nuvarande lön. Men pengar (eller brist på det) kan vara en stor stressfaktor i ett äktenskap.
Tyvärr, har mindre rikedom är i och för sig en riskfaktor för skilsmässa, och oenigheter om hur man hanterar medel eller en skuldsituation kan leda till fler argument och spänningar. Dessutom kan ekonomisk otrohet (ljuga för din partner om pengar, kredit eller skuld) också skada din känsla av tillit till varandra, ytterligare en knackning mot ett hälsosamt äktenskap, säger Gaspard. Av denna anledning kan fler konversationer om pengar (även om hypotetiska situationer som ännu inte har inträffat, till exempel vad som skulle hända om du förlorade ditt jobb eller en lågkonjunktur) hjälpa dig att undvika stora konflikter i framtiden, tillägger Liner.
Efter 32 års äktenskap var min brytpunkt när min man och jag förlorade vårt hem för utmätning. Jag hade tecknat ett statslån på 26 000 dollar för att spara det, men han kunde inte sluta ljuga för mig och spendera sina pengar på andra kvinnor. Jag var tvungen att flytta in i en lägenhet vid 57 års ålder, och jag kämpar fortfarande. Jag insåg att jag ville skiljas när jag började älska mig själv igen och bestämde mig för att jag aldrig skulle låta en man behandla mig så igen. —Sharon N., 61
9. Växer isär
Det är en vanlig men inte mindre smärtsam upplevelse: Du känner dig bara inte ansluten till din partner längre. I en 2012 studie av 886 föräldrar som skilde sig, sa över 55% att orsaken till deras skilsmässa växte isär.
När ni går igenom livet tillsammans kommer tillväxt och förändring säkert att komma, men mindre och större förändringar (karriärförändringar, förlust och sorg, nya hobbyer och sociala grupper, till och med starta terapi) kan bli en katalysator för avstånd att växa mellan er, säger Liner. Det är därför det är viktigt för dig att kommunicera genom dessa tider för att se till att du växer tillsammans snarare än isär.
Över 18 års äktenskap uthärdade min man och jag de typiska upp- och nedgångarna när vi byggde vår karriär och uppfostrade två barn. Men då hade jag rygg-mot-rygg hälsokriser som tycktes skjuta honom till kanten. Jag bröt mitt bäcken och sedan ett år senare opererades jag och sex månaders cellgiftsbehandling mot äggstockscancer. När jag återhämtade mig kände jag att min man växte längre bort men övertygade mig själv om att när jag mådde bättre skulle jag göra allt OK. Jag fick inte chansen. Mindre än ett år efter att jag avslutat behandlingen fick jag reda på att han hade en affär. Under åren har vi arbetat igenom flera hårda lappar tillsammans, men till sist växte vi gradvis isär. —Susan S., 56
